大学时我就抑郁过两次，因为宿舍人际关系。我去过学校的心理咨询室，没用。我迷茫，也彷徨。我不知道和谁说。父母在我眼里是洪水猛兽，说了他们不但不理解，还会骂我。那就是我眼里的他们。无比的陌生，无比的靠不住。

我就是想做自己，不想交际，她们容不下我。

我是有一点敏感，可是这是童年安静惯了导致的。

大学最后的时候，她们和我撕破脸，发图片内涵我，于是我搬了出去。一个人很自由，一个人也孤独，从此开始了我两年的独居生活。

一直以来，我厌恶父母。他们催婚，我明明没好，却让我去祸害别人，转嫁他们的责任。我明明失恋，却不给我伤心的时间。他们没有爱情，也不会懂一个人心痛起来多难过。我恨他们，我不想回去，也不想出门。我一万次想离开世界。

我的生命不能自己做主，我羡慕走饭，同样是没人理解，她那么潇洒。

现在在看《渡过》的文章，这里有我的感同身受。

在写抑郁随记，也发视频记录我的每一天。也许不会好，也许一辈子如此，但我还活着。活着只为活着本身活着。

每天看有没有招聘心意，也投简历，也面试过，无果。我不想回到从前的境遇，但是我得活着。我不爱上班，我只爱晒太阳，自由支配时间，一边内耗一边写书。一边觉得自己写的真好，一边觉得别人写的更好。

我不结婚，不喜欢，不信任男人，讨厌权衡利弊，也不想别人对我挑三拣四。我在我眼里是最好。

从前，我不爱自己，爱父母。可是他们重男轻女却不承认。他们儿子骂我，他们劝我忍。而我这个老实人不忍了，他们不乐意了，说我不懂事。就是因为这两个字，我被困了二十四年。没人会记得我的好。带他们玩，看病，是我。不落好，也是我。

我不能离开这里，我不想上班，不想坐吃山空。他们生了我，就得养。我恨他们卖女的行为，让我恶心。