十九岁，又是一个尴尬的年龄，不能像外面那帮放鞭炮的小孩们一样随心所欲，也做不到像父母那样说话，做事具有决定权。唯独夹在一个尴尬的年龄层，随着周遭的一切摇摆着心情！

好像没有太爱自己的人出现，而自己也没有遇上爱自己的人，孤单的穿梭在人群中，三三两两的结伴同行，显得我是多么的突兀。

从春走到冬，季节的变化总是在不知不觉，人心的变化却一成不变。我无法去左右，也无法去更正。

当做出一个选择的时候，我更不知道是对是错，于是，内心世界里不停的想东想西。

这一年，又在舅舅家里混了一年。这一年里，舅舅交于母亲几张薄薄的钞票，我只是看了看。我出的力，受的气，最后的受益者是母亲。

偶尔会有难过，但过后又想，我凭本事赚的这么点收入，母亲不嫌弃就已经是不错了。因为村里出去的人工资都比我的高出不少。比起他们，我差远了。有的收入已经是好事了。

一番自我安慰后，又开始低着头，默默的承受眼前的一切。

我不快乐，这是十九岁的年华里最为突出的字眼。我想向它靠近，可是却不知道怎么去迈开步伐。于是，一次次站在不远处，看着所有的美好与我失之交臂。

未来的日子，我该怎么走下去？苦恼着，却又无能为力。

青春年华就这样在别人的鸡零狗碎里虚度。我到底为何要这样选择？

如今，鼓起勇气跳了出来，却发现一切还是不尽人意。

看似团聚的除夕夜，唯独在我们家里是冷冷清清。

这次回来父亲没有刻意的去说我，训我，但当我出现在他眼前的时候，总能听到他的唉声叹气。有时候还会莫名其妙的拿起笤帚往小黄身上砸去，或者是往鸡儿身上砸去。

嘴巴里不停的碎碎念着，说着怒气的话语。我把他的所作所为理解为杀鸡给猴看。他兴许是真的看不得我在他眼前晃悠才这样做。

或者说他也没有走出那个坎，我夏天的大声哭泣对他也造成了心理阴影。所以这次我的回来他格外的嫌弃。可是，我又能到哪里去啊？

世界那么大，我能去哪里啊？

在舅舅家受了气，受了伤。就想回到自己家的避风港。可是到了家才发现，所谓的避风港早已经破烂的不像样。我缩着身子挤了进来。可容身之地，竟然四面透风。